Si hace unos días pude "entrevistar" a un romano del siglo I para preguntarle qué pensaba de Tiberio, Calígula y Nerón, hoy me he atrevido a hacer un viaje en el tiempo (al año 80) y asistir la inauguración del anfiteatro Flavio, más tarde conocido como el Coliseo . El emperador Vespasiano, padre del actual emperador Tito, que asistirá al evento, fue quien inició hace casi 10 años las obras de una de las siete maravillas del mundo antiguo sobre parte de las ruinas de la Domus Aurea , el fastuoso palacio que el propio emperador Nerón hizo construir para su gloria personal tras el incendio de Roma. Su nombre original, Anfiteatro Flavio (en honor a la dinastía de emperadores que ordenó su construcción), fue cambiado a Coliseo por una gran estatua de bronce de Nerón, el Coloso, que no se conserva. Y como aquí están para hacer las cosas a lo grande, las celebraciones inaugurales durarán 100 días. Casi na…
En este viaje en el tiempo mi cicerone va a ser el poeta Marcial de Bilbilita. Tras un efusivo saludo y las típicas preguntas sobre nuestra salud (por preocupación por él no comenté la pandemia que nos azota) y nuestras respectivas familias -educación ante todo-, Marcial me propuso, como era lógico, que asistiera. los Juegos. Y lo primero que encuentro es una prueba clara de que algunas cosas no habían cambiado:un espectáculo con el cartel de "gratis" era sinónimo de empujones y largas colas. Como me interesaban las peleas de gladiadores, le sugerí a Marcial que retrasara la entrada al anfiteatro y tomara una copa.
– ¿Qué tal si tomamos un refrigerio y charlamos un rato? He visto el horario de los Juegos y por la mañana se celebran las peleas de animales y los sacrificios de los condenados a muerte. Lo que me gustaría ver son las peleas entre gladiadores por la tarde.
Marcial asintió y me indicó que lo siguiera. Llegamos a lo que hoy podría ser un restaurante de comida rápida con barra exterior, al que llaman caupona aquí. , donde mi pareja pidió una garrafa de vino con dos copas y un poco de queso. Mientras nos servía, saqué el tema de la solidez de los edificios de Roma. Marcial tomó una copa, tomó un trago de aquel vino mezclado con agua y emprendió la marcha:gromas, chorobates y grullas se intercalaban entre grandes bloques de piedra y andamios de madera para dar forma a un ensayo académico. Satisfecha mi curiosidad, decidí pedir una segunda jarra de vino -no os preocupéis, como ya os dije, es vino diluido en agua, que allí beber vino sin diluir era una barbaridad- y, en referencia al tema En cuestión, me atreví a preguntarle si también tenían el problema de los sobrecostos en la obra pública.
Lo teníamos, amigo. Ya lo teníamos. Ahora, cuando un arquitecto acepta hacerse cargo de una obra pública, debe cuantificar su coste. Su presupuesto se entrega al magistrado y el arquitecto deposita sus bienes en garantía hasta la finalización de la obra. Una vez terminado, si el costo coincide con su estimación, se le honra. Si no se suma más de una cuarta parte del cálculo del mismo, esta pequeña desviación la asume el tesoro público. Pero si hay que gastar más de esa cuarta parte, el dinero se obtiene de las propiedades del arquitecto.
Estaba claro que en Roma habían sabido cortar de raíz el asunto, porque en la provincia de Hispania seguíamos pagando las obras con un sobrecoste directamente proporcional a la codicia de quienes las adjudicaban.
Mientras estaba inmerso en mis pensamientos sobre cómo podríamos aplicar estas medidas hoy, noté una presencia a mi lado. Cuando volví la cabeza para descubrir su identidad, me encontré con una mujer que me regaló una hermosa sonrisa. Antes de que pudiera corresponderle devolviéndole lo mejor de mí, el mundo entró en cámara lenta:su párpado izquierdo bajó lentamente hasta que su ojo se cerró, mientras que el otro permaneció abierto. ¡Maldita sea! Ese guiño rompió toda la magia. Era señal inequívoca de que pertenecía a la copae gremio. –Las prostitutas que trabajaban alrededor de la caupona-. Después de ese jarro de agua fría, recuperé la compostura y… ¡Marcial se rió a carcajadas! Había sido espectador en primera fila de la decepción en una sitcom que habría firmado incluso el mismísimo Tito Plauto.
Vamos, volvamos al anfiteatro, que para las luchas de gladiadores se llena hasta el velorio - me dijo el poeta mientras se adivina una sonrisa en sus labios.
A medida que nos acercábamos al Coliseo, uno se daba cuenta de hasta qué punto el panem et circenses era una realidad. Con comida y entretenimiento, la población permaneció sedada y se dejó guiar como un rebaño tras el pastor. Entonces asumí mi papel de oveja y me dejé llevar.
Aunque el espectáculo era gratuito, en ese caso financiado por el emperador Tito, conquistador de Jerusalén, había que tener una entrada:un pequeño trozo de arcilla en el que estaban grabados los números de la puerta, el vomitorio y el asiento. Como buen anfitrión, Marcial ya los había conseguido antes. Así que nos dirigimos a la puerta que aparecía en nuestros billetes:la X –vamos, puerta 10-. De ahí al vomitorio V, para llegar a nuestros asientos:L y LI. Antes de sentarme, me quedé un momento contemplando la majestuosidad del recinto… hasta que me fijé en la arena:decenas de esclavos se afanaban cubriendo con más arena la sangre derramada y retirando los restos de cadáveres de animales y condenados a muerte. Me dejé caer en mi asiento... mi estómago no estaba listo para esta escena sangrienta. Mi compañero entendió que necesitaba un momento y me dio un respiro. Absorto en mis pensamientos, miré atentamente a la gente y me di cuenta de que el lugar ocupado en las gradas dependía de la clase social:cuanto más alto estabas sentado, más baja era la clase social a la que pertenecías, estando al lado del velorio los más pobres y las mujeres. , excepto las esposas de senadores y aristócratas que estaban sentados con sus respectivos.
De repente, sonaron las trompetas y, como si se activara un resorte debajo de los asientos, los espectadores Me levanté y volví a la realidad abandonando mi debate moral interno. Los gladiadores entraron a la arena como si de un desfile militar se tratara. Con casi 50.000 personas gritando a tu alrededor, si no 49.999, era difícil prestar atención a todos los detalles que tenían lugar en la arena. Entonces, me acerqué a mi oído y le pregunté a mi compañero si los gladiadores ya habían pronunciado el saludo ritual ante el emperador:“Ave César, los que van a morir te saludan ”. Cuando giró la cabeza hacia mí, me encontré con una representación facial de la expresión ¿de qué estás hablando? Se hizo el silencio y esperé a que me sacara de mi error.
Veamos, los gladiadores nunca, y quiero decir nunca, han pronunciado lo que ustedes llaman un saludo ritual. Eso sólo pasaba en una naumaquia. Ya sabes, una representación real, a tamaño natural, de una batalla naval.
Aunque mi subconsciente intentaba no parecer un idiota, mi rostro no acompañaba y delataba mi ignorancia. Marcial se dio cuenta y, resignado, me explicó.
Cuando Julio César se proclamó dictador de Roma decidió entretener al pueblo con un espectáculo nunca antes visto, la primera naumaquia. Para ello ordenó cavar un enorme foso circular en el Campo de Marte que comunicaba con el río Tíber a través de un canal. Una vez terminada, se abrió la presa y las aguas del Tíber inundaron el foso a modo de lago artificial. Tal era el tamaño de aquel teatro de representaciones navales que albergaba birremes, trirremes e incluso los enormes cuadrimes. En esta primera naumaquia participaron alrededor de 2.000 combatientes y más de 4.000 remeros, la mayoría prisioneros de guerra y condenados a muerte. Años más tarde, en tiempos de Augusto, la batalla naval de Salamina entre griegos y persas fue recreada al otro lado del Tíber, en un estanque excavado de 1.800 pies de largo y 1.200 de ancho, donde hoy se encuentra el Bosque Sagrado de los Césares. Participaron treinta trirremes, guarnecidos con arietes, y un número aún mayor de barcos más pequeños. A bordo de estas flotas combatieron, sin contar a los remeros, unos 3.000 hombres.
A pesar de quedar asombrado por las proporciones de aquel espectáculo, a medio camino entre la película Battleship y el juego de mesa "Sink the Fleet", pero sin efectos especiales y con sangre real, el saludo ritual que asociaba a los gladiadores todavía no aparecía. Y entonces se lo hice saber...
No te preocupes, estamos aquí. Hace casi 30 años, el emperador Claudio también quiso agasajar al pueblo de Roma con una naumaquia tras varias victorias de las legiones en Britannia. Y lo hizo en el lago Fucino. Fue allí donde los remeros y luchadores se dirigieron al emperador gritándole "Los que van a morir te saludan". Y no fue sólo la primera vez, sino la primera y la última, y el "Ave, César" lo debió poner quien te contó ese bulo para darle credibilidad. Siendo sincero te diré que no es de extrañar que pronunciaran esta sentencia de muerte, ya que el destino de los combatientes y remeros era morir o morir, ya sea ahogado o a manos de otros participantes.
Luego de la aclaración, escuché las voces de un vendedor que recorría los puestos ofreciendo un refrigerio. Desafortunadamente, esa misma escena de la película de Monty Python “La vida de Brian Estaba muy fresco en mi memoria. ”, donde gritaba “lenguas de alondra, hígado de chorlito, sesos de jabalí, orejas de jaguar, tetillas de loba… cómpralas mientras estén calientes ”, y aunque sabía que no tenía nada que ver con lo que ahora ofrecían, casi vomito. Rechacé cortésmente su oferta y volví a centrarme en los luchadores.
Una vez realizado el sorteo de las parejas de gladiadores que se enfrentarían, esta vez iban a luchar a muerte (sine missione) , aunque con posibilidad de perdón por parte del emperador. Según me explicó Marcial, era normal que fueran combates de primera sangre, pero aquel era un día especial:el primero de los 100 días que iban a durar los Juegos de inauguración del anfiteatro. Los músicos, el editor y el resto de gladiadores abandonaron la arena, quedando sólo la primera pareja de luchadores y la summa rudis. permaneció. , una especie de árbitro que velaba por el cumplimiento de las reglas –juego limpio -. Estos jueces, generalmente gladiadores prestigiosos retirados, vestían túnicas blancas y portaban espadas de madera (rudis ) o látigos con los que señalaban movimientos ilegales, detenían el combate si algún gladiador resultaba herido (cuando era de primera sangre) o les incitaban a luchar golpeándoles si no les apetecía. El sorteo anterior, que determinaba las parejas de gladiadores que se iban a enfrentar, había emparejado en el primer combate a un Retiario, el de la red y el tridente, y un samnita con escudo, casco y gladio.
Si el retiario logra atrapar al samnita con su red, está perdido – sentenció Martial.
Desde el principio, el Retiario tomó la iniciativa intentando alcanzar con su red al samnita, quien hizo lo suficiente para esquivarla y frenar las lanzas del tridente. Los espectadores vitorearon al atacante y abuchearon al defensor, y yo fingí bastante que estaba disfrutando del espectáculo. De repente, se hizo el silencio. En un instante todo cambió:el samnita se había agachado para evitar la red y, arrodillado en el suelo, había bloqueado el tridente con su escudo, dejando al descubierto el lado izquierdo del Retiario. Momento que aprovechó para clavarle el gladio en el muslo. Gritando de dolor, el Retiario se arrodilló y recibió un golpe en la cabeza con su escudo. El gladiador de la red, el favorito del público y de las apuestas, estaba perdido. Ahora, el respetable daría su veredicto y el emperador decidiría su destino. Como tenía mi cuota de sangre cubierta, me levanté, extendí el brazo, cerré el puño y estiré el pulgar hacia arriba.
Por tu reacción cuando entraste al anfiteatro, no pensé que quisieras más sangre – me espetó Marcial.
Nerd. Por eso hago la señal de vida - respondí manteniendo el puño cerrado y el pulgar en alto.
El comentario del poeta me hizo prestar atención al resto de los espectadores. La expresión de sus rostros no coincidía con la de sus pulgares:los rostros más viscerales, como sedientos de sangre, mantenían los pulgares en alto junto a la garganta y gritaban "¡ Iugula! . ”; y los rostros con las expresiones más amigables y condescendientes tenían el pulgar hacia abajo ante el grito de “¡¡Señorita! ”. Algo no cuadraba. Nuevamente mi pareja tuvo que sacarme de mi error fatal.
¿Estás seguro de que vienes de Hispania? Parece como si vinieras de tierras donde los hombres beben cerveza o vino sin diluir. Si tu decisión es que el gladiador caído muera en la arena, lo indicas apretando el puño y estirando el pulgar hacia la garganta, para que griten ¡Córtalo! y si quieres que te perdone debes bajar el pulgar, como para enfundar el gladio o clavarlo en la arena, y por eso gritan “¡perdónalo!”. Y el gesto que hace el retiario al extender dos dedos significa que está pidiendo clemencia.
Después de esa explicación, que arruinó algo que creía saber sin lugar a dudas, rápidamente cambié de decisión y bajé el pulgar, mientras maldecía para mis adentros las películas romanas y el óleo “Pollice verso”. , que significa pulgar vuelto, pintado en 1872 por el francés Jean-Léon Gérôme, y en el que se inspiró Ridley Scott cuando dirigió la película Gladiador .
Sabía que mi cambio de opinión no había influido, pero el emperador siguió la opinión mayoritaria de los espectadores y le perdonó la vida al retiario bajando el pulgar.
Es el favorito del público y el emperador lo sabe. De hecho, creo que es su primera derrota. Los que hayan apostado por el samnita se habrán llevado un buen pellizco.
¿Es un esclavo, un prisionero de guerra o un criminal convicto? – pregunté, interesado en su historia.
Ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. Es un hombre libre, que lucha por el dinero y la gloria. Hay muchos gladiadores que como los que dices se ven obligados a serlo, pero los más populares y famosos son los voluntarios, son los auctorati . Se podría decir que su profesión es la de gladiador, pero no penséis que es un camino de rosas. Aunque algunas de ellas pueden alcanzar fama y dinero, e incluso ser admiradas por el pueblo, su estatus en la sociedad romana es el mismo que el de una prostituta. De hecho, al convertirse en gladiador renuncian a sus derechos como ciudadanos. Estos voluntarios van a una escuela de gladiadores y firman un contrato con el lanista, normalmente por cinco años, que pueden renovar por periodos iguales de tiempo si ambas partes están de acuerdo, a cambio de una remuneración.
Suena bien, Marcial, pero se juegan la vida cada vez que saltan a la arena.
Como les dije antes, la mayoría de las peleas son a primera sangre y sólo en raras ocasiones, como hoy, son a muerte. Piensa que esto es un negocio:el editor que organiza y financia las peleas, para ganarse el favor del pueblo, mantenerlo contento o conseguir los votos para un puesto en el poder judicial, alquila a los diferentes lanistas los gladiadores que van a pelear. y, lógicamente, pagar por ello. Si es a muerte, mucho más, porque un gladiador muerto es un luchador menos de los que el lanista puede contratar para otros espectáculos. Así que para amortizar los gastos de formación, manutención y remuneración de los voluntarios quiere que luchen en muchas ocasiones para que pueda ser un negocio rentable. Además, estos hombres libres convertidos en gladiadores suelen luchar sólo tres o cuatro veces al año.
¿Y reciben algún trato de favor en las escuelas por ser voluntarios?
Con la única diferencia de la retribución estipulada, una vez firmado el contrato pasan a ser uno más. Reciben el mismo entrenamiento espartano, duermen en las mismas habitaciones, comen la misma comida y reciben la misma atención médica.
Pero para aguantar esos entrenamientos y estar en perfectas condiciones físicas, supongo que comerán mejor que el resto, ¿no?
Excepto cena gratuita , en el que el editor paga un banquete la noche anterior al espectáculo y los gladiadores disfrutan de los mejores manjares, vino como si no hubiera un mañana e incluso reciben la visita de algunas mujeres, su alimentación no difiere mucho de la del resto de mortal. Principalmente cereales, legumbres, verduras y en ocasiones especiales algo de carne. Eso sí, después de las peleas, como reconstituyente, toman un brebaje de cenizas vegetales disueltas en agua y endulzadas con miel. Y como veo que ahora me vas a preguntar por la atención médica, me adelanto y te lo cuento -Marcial sonrió anticipando mis intenciones-. En eso sí se diferencian del resto:tienen acceso a los mismos médicos que las familias más ricas de Roma. Como les dije antes, esto es un negocio y tienen que mantener su mercancía en perfectas condiciones.
Pero siempre son hombres, ¿verdad? - pregunté esperando alguna respuesta. Porque estaba claro que mi nivel de desconocimiento en torno a este programa era casi total.
Como dicen en el norte de nuestra tierra:“hay, hay”. Aquí las llamamos gladiatrix y, aunque algunos lograron ganarse la vida como voluntarios, son un tanto testimoniales. Nunca verás un partido femenino en un gran espectáculo como hoy, es más propio de otras sedes más pequeñas y ciudades menos importantes. De hecho, es una degeneración.
Ese fue uno de esos momentos de mi viaje en el que tuve que detenerme un momento, darme cuenta de que no estaba en el siglo XXI y morderse la lengua para no responderle como se merecía. Ante aquella afirmación, claramente sexista, me di cuenta de que estaba juzgando un hecho del pasado con la mentalidad de hoy. Y eso es un gran error. Así que ignoré mi comentario y seguí interesado en esos luchadores.
Si es una degeneración que las mujeres participen, ¿por qué se permite? – Insistí.
Las luchas de gladiadores en sí mismas son una degeneración. El origen se remonta a la época de los etruscos cuando se celebraba este tipo de combates entre prisioneros para honrar la muerte de un ser querido. Un ritual funerario se convirtió en un espectáculo lúdico. Y ya puesto, después se añadió la lucha entre animales o la de hombres contra animales, cualquier cosa para que el espectáculo no decayera. De hecho, las primeras peleas entre mujeres fueron privadas. Emperadores, senadores y magistrados organizaban peleas entre mujeres vestidas de gladiadoras para entretener a sus invitados. Una especie de espectáculo erótico-festivo, que luego algún editor decidió trasladar al ruedo. Por supuesto, siempre se celebraban cuando el sol ya se había puesto.
A todo ello, y mientras Marcial me daba una clase magistral sobre gladiadores, en la arena el reciario indultado, ayudado por dos esclavos, salió del recinto por la Sanavivaria. puerta. . Si la decisión imperial hubiera sido la muerte, su cuerpo habría salido por la Libitinaria puerta. . El samnita, después de dar un giro triunfal y recoger todo tipo de regalos arrojados desde las gradas, se dirigió hacia la puerta Triumphalis . Mientras en la arena se preparaba todo para la siguiente pelea y Marcial atendía a un grupo de conocidos que se habían acercado, yo me preguntaba por qué en nuestra sociedad moderna un pulgar hacia arriba es sinónimo de positivo, todo correcto, y un pulgar hacia abajo, de negativo o que algo ha salido mal. Quizás fue el cristianismo el que cambió el origen de estos símbolos, ya que los pulgares hacia arriba apuntando al cielo indicarían el bien o la salvación y los pulgares hacia abajo apuntando al infierno significarían el mal o la muerte. Al menos parecía plausible.
La conversación entre Marcial y sus conocidos iba subiendo de volumen. Decidí no interferir y continuar por mi cuenta. Junto a las gradas donde estaban sentados el Emperador y los senadores, un esclavo sostenía una pancarta con todos los emparejamientos para los combates programados para ese día, y el editor puso una V al lado del nombre del samnita y una M al lado del nombre del samnita. retario. Con lo que he visto hasta ahora y las explicaciones recibidas me atrevería a decir que la V era para Vicit (tiempo), la M de Missus (perdón) y si hubiera puesto una P hubiera sido Periit (murió). Esos eran los resultados oficiales, a modo de quiniela, que luego servirían para recoger las apuestas. Por el rabillo del ojo vi que Marcial se acercaba con cara poco amistosa.
Lamento decirte que me tengo que ir. Ha surgido un problema y tengo que regresar a mi villa. No sé cuánto tiempo tomará, así que puedes quedarte o te acompañaré hasta el lugar donde te hospedarás. Lo siento, amigo.
Bueno, ya he visto lo que quería ver. Entonces yo también me voy. Seguí los pasos de Marcial hasta llegar a la calle, y ya afuera encontramos un nutrido grupo de personas junto a una de las puertas del anfiteatro.
Supongo que no tienen entrada y están esperando a ver si pueden entrar, ¿verdad?
Esta puerta no es una entrada, sólo una salida, y estas personas son comerciantes sin escrúpulos. Al otro lado de esa puerta está el spoliario, donde van a parar los gladiadores que salen por la puerta Libitinaria. Aquí se desnuda a los gladiadores muertos y se subasta a los heridos de muerte, y estos comerciantes recogen el sudor y la sangre de los muertos para venderlos en pequeños frascos. Dicen que este elixir cura enfermedades como la epilepsia o la impotencia. Son vendedores de humo que se enriquecen gracias al ingenio y la desesperación de la gente.
Como Marcial tenía prisa por llegar a su chalet situado en un campo cercano a la ciudad, me despedí y tomé un taxi (cisium ) para volver a casa… al año 2021 y, con mi viaje aún fresco en la memoria, escribí esta historia.
Fuente:Historias de Historia (Storytel)
